Première fois … En boîte

Déjà, essaie de ne pas te prendre trop la tête avec les clichés entendus mille fois. Les mecs qui droguent tes verres et abusent de toi, jamais partir seule aux toilettes, faut s’habiller beaucoup trop sexy, la chaleur, la puanteur, la drague, la séduction, boire boire et encore boire.

QUE NENNI !

Quoique …

On est partie dans l’idée de boire un peu avant d’y aller, très bonne solution : tu te sens vite moins gênée et tu te prends moins la tête. Pour ce qui est du style, sois simple, privilégie le confort, dans des vêtements où t’es à l’aise et dans lesquels tu te sens sexy en baskets. Oui Oui Oui : B A S K E T S. Déjà que je mets pas souvent des talons, si t’as vraiment cru que j’allais en mettre pour me trémousser sur une piste de danse durant 4h ha-ha-ha (sarcastique)… Oublie cette idée. Les baskets ça va te permettre d’être tellement plus à l’aise, je te le conseille vivement.

Fortement même, personne n’a envie de retirer ses talons à 5h du mat’ pour danser pieds nus sur un sol collant et chaussures qui puent à la main.

Je dis ça je dis rien … 

Partir en UBER aussi. Vraiment, c’est la meilleure des idées, déjà t’as l’impression d’avoir un chauffeur privé et de peser dans le game (absolument pas) mais en + de ça, tout le monde pourra boire sans avoir besoin de choisir le pote SAM du soir.

Profite du chemin en voiture pour décider d’un mot que vous utiliserez en cas de pépin.

Le genre de pépin où un mec drague ta pote, elle danse, rit et parle avec lui mais peut-être qu’au fond elle veut se barrer sans l’avouer. Le nôtre c’était « abricot« , simple, facile à retenir comme ça même si t’es un peu (beaucoup) guillerette par l’alcool tu t’en souviens. Dès que vous vous dîtes « abricot » au loin, tu contrecarres les plans de ce gars avec un « hop Julie je te cherchais faut qu’on y aille, bonne soirée ! » et vous pouvez remercier l’abricotier.

La petite astuce c’est de vérifier si y a des offres de soirée : 10e l’entrée pour les filles avec 1 conso offerte avant minuit

Et maintenant que t’es rentrée, have fun & enjoy ! Bois encore un peu si tu te sens toujours gênée (ami chauffeur UBER merci). Et profite. Fais tout de même attention aux gens trop sûre d’eux qui dansent sur les barres de strip-teases, bouteilles à la main et qui peuvent te ruiner ton odeur de parfum frais par la puanteur de l’alcool renversé sur tes vêtements. Essaie un peu toutes les salles, évite celle de RAP, y a souvent le + de monde et t’en ressortiras avec un verre à moitié vide.

Ce fameux moment où musique à fond, t’auras l’impression d’être libre et de danser super bien (faux), tu te sentiras attirante, sûre de toi, sourire béat aux lèvres. Comme a dit Leyna, plus tu auras confiance en toi ; plus tu auras confiance en toi, c’est un cercle vicieux ce truc (du coup, pas vraiment vicieux mais tu as compris le truc quoi) et ça en attirera plus d’un mais le principal c’est que toi tu te sentiras bien !

Jusqu’au moment où tu te feras vraiment draguer par un lourdeau, qui voudra te prendre les mains pour danser avec lui. Te demande où t’habites, ta réponse vague ne lui suffis pas mais tu sors le mot magique « abricot » à ta pote au loin, déclines l’offre de ce jeune (si t’as de la chance) homme et pars sur du Macklemore, musique que t’attendais déjà après 2/3 chansons à devoir supporter des « WESH ALORS ». Ouhla

PS : hésite pas à aller faire un tour en bas de la boîte Métropolis à Rungis, le petit Food Truck est pas trop cher et super bon ! Profite en attendant ton chauffeur, je suis sûre que t’auras faim 😉 

By Margot

Cheveux courts, le nouveau sexy.

Je pourrais ne rien dire de plus pour cet article tellement mon amour pour les cheveux courts est grand, tellement je sens ma vie révolutionnée depuis que je sens de l'air sur ma nuque. Peur de franchir le pas ? Peur de ne pas réussir à se sentir féminine ? Ne pas réussir à bien accessoiriser ? Aucun soucis poulette cet article est fait pour toi. 

On ne va pas se mentir les cheveux courts ça effraye : la peur du regret, la peur du « et si ça ne m’allait pas », la peur de l’après, du post-enchantement, du post-coiffeur et brushing génial. Mais puis après tout, les cheveux courts c’est tellement plus facile, plus besoin de les coiffer ni de les entretenir, ni d’avoir une réelle coupe, court c’est juste court non ?

Mon amie, efface moi très vite cette idée de ton esprit, la coupe garçonne c’est bien plus qu’une coupe. C’est une façon de vivre, une religion. Il ne faut pas se couper les cheveux par flemme en se disant que la vie sera plus simple sans, ‘fin si tu peux mais c’est là où tu vas le regretter. Fini les petits chignons en forme de crotte sur le sommet de la tête le dimanche, tu n’auras plus de cheveux coiffés vite fait, ils serons soit coiffés soit pas coiffés, point à la ligne, après tu peux toujours miser sur les accessoires pour éventuellement cacher la misère, mais ça je t’en parlerai plus tard.

Il faut aussi, avant de sauter le pas, comprendre que les cheveux courts ça ne va pas à tout le monde mais que surtout, tout le monde n’a pas des cheveux adaptés à une telle coupe. Je m’explique, ton épis chelou sur le coté droit qui fait que tes cheveux pointent irrémédiablement vers le ciel, ça, avec les cheveux courts, aïe la galère. Tes cheveux mi-bouclés mi-lisses, qui poussent de manière aléatoire sur ton crane, aïe. De toute manière, la meilleure personne qui saura te conseiller ce ne sera personne d’autre que ton coiffeur.

  • Petit conseil, tu n’as pas de coiffeur attitré et tu es un peu perdue par la multitude de coiffeur qui se trouve ne serait-ce que dans ta rue ? Don’t panic, télécharge l’application treatweall qui répertorie pas mal de coiffeurs en les triant par note donnée par les clients, les prix. Mais aussi des promos de temps à autre. De rien, c’est cadeau.

Tu as sauté le pas, et ça y est tu es une nouvelle femme? Alors qu’est ce que ça fait ? C’est cool non, aller avoue que de te papouiller l’arrière de la tête toute seule c’est super agréable.

Maintenant il faut que tu t’habitues à « ressembler à un homme de dos », il faudra du coup mettre le paquet sur le restes, sur le maquillage et les vêtement, je ne te dis pas la de te maquiller comme un pot de peinture non non. Il faut juste réaliser que certaines coupes peuvent te donner un air négligé et que tu dois donc t’aider du reste de ton visage pour la mettre en valeur. Par exemple personnellement avec ma coupe garçonne j’ai une grande frange qui me descend sur le front, ainsi lorsque je me maquille les yeux j’ai un air frais et c’est tout alors que quand je sors le petit rouge à lèvre mama tu es pas prêtes. 

Et même si avec mon arme fatale mes cheveux ne font toujours pas un grand effet,  pas d’inquiétude il existe un milliards d’accessoires à disposition afin de remédier à ça. De plus bingo on est en hiver mise à fond sur les bonnets, les bérets (mes amours de toujours) les foulards, et autres barrettes. 

Tu n’as plus aucune excuses maintenant, sautes le pas, tu ne le regretteras pas, ou peut être que si, mais ça ne sera pas de ma faute. ( et au pire tu n’auras qu’a lire mon article sur les désastres capillaire (auto promo et hop)

By Leyna

Sommeil te revoilà.

3H15, les yeux grands ouverts, putain, fais chier. Mais attends pourquoi hier à la cantine, elle m’a dit « tu devrais prendre de la salade ». Surement parce que je suis grosse, oh je la déteste, de toute façon elle est dégeu leurs salade, d’où elle vient même. Mais attends oui,  d’où elle vient, il doit surement y avoir des champs entiers de salade pour les lycée de France, en pensant à ça … BLABLABLA. Il est 5h30. Hé merde.

Avoues tu t’es reconnus, on a tous ces soirs où le sommeil se cache aussi bien que ta confiance en toi, moins tu arrives à dormir plus tu culpabilises, plus tu sais que tu vas être crevée demain et moins tu arrives à dormir, meuf c’est un cercle vicieux. D’où il faut absolument que tu sortes. Et t’inquiète Tata Leyna est la pour te donner ses petites astuces comme d’hab’!♡

Bon, il est 20h30 tu es encore dans les temps temps tu viens de finir tes devoirs finir de manger, ta journée est officiellement terminée. Maintenant il faut que tu réalises que ce moment, est le tiens, jusqu’à demain c’est juste toi et toi même.

  1. Déjà super important, l’aération, c’est con mais scientifique. Il faut que l’air de ta chambre sois renouvelé, une aire trop riche en dioxygène, ou juste avec des mauvaises odeurs (ouais je parle de ton reste de mcdo au fond de ta chambre et de ton tshirt de sport de la semaine dernière ouais) est super mauvais pour la relaxation. Donc, perso ce que je fais c’est pendant que je vais me brosser les dents je défait mon lit et ouvre ma fenêtre en grand, juste l’espace des 3 mins réglementaire de brossage de dents suffisent. Pensent à la facture électricité de tes parents, le chauffage c’est pas gratuit, oh. Ensuite j’allume une petite bougie qui sent bon, un truc pas trop fort, pour pas être entends non plus tu dois te détendre pas être dans les vapes de « noix de coco intense ». 
  2. Ensuite mets toi à l’aise après avoir fait ta petite night routine bien démaquillée, mets toi en pyjama, ou à poil, je juges pas, dormir à poil c’est cool. Allonges toi prends un carnet et un stylo et retour en primaire, le journal intime. Hé oui le journal intime c’est LA BASE les gars. Crois moi mettre à plat ta journée t’aideras à ne plus « trop » y penser par la suite, écris y ce que tu veux que ce sois ta journée tes pensées ta liste de choses à faire. Libère ton esprit de ta journée, ferme la, comme on ferme un boutique et hop rdv demain matin les problèmes. Organises tes idées tes problèmes, sent toi libre de ta journée. 
  3. Maintenant que le plus dur est fait la c’est la vrai détente prends un bouquin ou ton ordi (même si abuser des écrans avant de dormir est mauvais, bon on le sait tous mais on le fait tous), et regarde ou lit un ce qui te fais plaisir, essaye de découvrir quel genre tu apprécie vraiment, SF, historique, réalise, film à l’eau de rose. On s’en fou. Tu peux aussi en profiter pour te faire les ongles, ou t’hydrater le corps, pour te faire des nattes ou te faire des auto massage (je vous ferais un article la dessus parce que mon dieu ce truc c’est révolutionnaire) 
  4. Une fois finit, voila le moment compliqué tu te retrouves seule face à toi même aie. Tout d’abord sois positive, ne pars pas du principe que tu n’arriveras pas à dormir parce que sinon ça va être le cas. Perso, ce qu’y me détends c’est le bruit de la pluie alors hop en fond, bas très bas à peine audible, et je me concentre sur ce son en essayant d’imaginer la pluie tomber sur différents endroit. Trouves ton truc et si jamais tu n’en as pas. Rdv au point 5.
  5. Maintenant le SAINT GRAAL, la cléf de tout, la réponse universelle. LA RESPIRATION. La base de l’anxiété et du sommeil est la respiration en effet, lors du sommeil, le rythme cardiaque diminue, hors lorsque tu réfléchis à des questions aussi existentielle que ce que tu vas porter demain ou si tu as bien fais l’exercice 5 de la page 167. Hé bah tu t’angoisses cocotte et de surcroît (mot malin du jour), ton rythme cardiaque augmente et bam tu dors pas donc, il faut, te, ca-lmer.

Il y a un truc en méditation qui s’appelle le carrée de la respiration et qui je vous promet marche dans toute situations anxiogène. En fait tu dois vider entièrement tes poumons, inspirer longuement par le torse (fin par le nez hin hehe mais tu as compris) pendant 5 sec. Retenir tes poumons remplit d’air pendant 5 sec. Expirer pendant 5 autre secondes avant de rester les poumons vide pendant 5 dernière secondes. Et recommencer ça jusqu’à bah que tu t’endormes, à chaque fois que j’ai utiliser cette technique ultime de sommeil, bah je me suis endormie (logique). Il faut bien que tu te concentres uniquement sur cette respiration. Et tu verras le sommeil viendras comme une lettre à la poste.i

Donc voili voilou j’éspère que ces petits tips t’aiderons, que tu te libéreras enfin de ces cauchemars, mais malgré tout si tu n’arrives toujours pas à trouver le sommeil n’hésites pas à en parler à ton médecin qui pourra te fournir des petits comprimés au plantes qui t’aiderons à la relaxation et surtout créé toi une vrai routine de sommeil. 

Sur ceux, bonne nuit à toi!

By Leyna

Le Roaccutane un si gros bâtard ?

Partons sur les bases : cet article est dédié aux boutonneux. Mais les vrais boutonneux, pas les peaux parfaites là avec un bouton par-ci par-là quand on mange trop de saucisson.

Non je parle des vrais gros chtars qui te prennent la moitié du visage, dont tes amis ont peur. Des boutons à la « calculatrice » ou à la « elle a tellement de boutons qu’on peut même plus les compter! » lol.
Cet article s’adresse à tout ceux qui ont tout essayé, du Neutrogena comme dans les pubs, à t‘éclabousser la gueule d’eau, au dentifrice, au bicarbonate de soude, boire de l’eau, manger sain.

Rien n’y fait, tes boutons sont plus attachés à toi que la plupart des mecs que tu as rencontré dans ta vie. Déjà avant toute chose, dans ce genre de situation, n’hésite pas à en parler à tes parents, ta sœur, ta meilleure pote, n’importe qui et VA CHEZ LE DERMATO.

J’ai l’impression que de nos jours aller chez le dermatologue c’est limite la honte, voire tabou, comme si de ne pas naître parfait faisait de nous des rebuts de la société.

Mais non, l’acné, on en a tous eu et il y en a qui s’en sorte, comme dans tout, mieux que d’autres. Et personne ne peut comprendre la souffrance que tu ressens face à une telle impuissance contre quand même, des trucs énormes sur la totalité de ton visage.

Comment veux-tu avoir confiance en toi dans une période aussi éprouvante qu’est l’adolescence. Donc mon ami, si jamais jusqu’à présent tu as toujours hésité à cause du prix, ce qui peut se comprendre, sache que certains traitements sont en partie remboursés. Et bien fonce, parce que ce n’est pas un soin de confort mais une réelle nécessité pour certains.

Passons maintenant aux choses qui fâchent, tu as déjà franchi le pas, mais encore une fois rien n’a fonctionné comme il fallait et ton dermato te parle du fameux Roaccutane dont tout le monde te dit autant de mal. Il t’assure que ce n’est rien, que c’est juste un traitement, mais réfléchis-y à deux fois avant de commencer, car tu auras un certains nombre de contraintes à prendre en compte.

Je tiens tout d’abord par faire une petite aparté, je ne parlais pas dans cet article du côté néfaste à long terme du traitement, ni de comment il fonctionne ni même chercher à rentrer dans n’importe laquelle des polémiques mais juste à partager mon expérience.

  • Commençons par les bases : ce qui fait fuir la plupart des gens, et surtout des parents,c’est cette charte que tu dois signer avant de commencer le traitement te disant que tu ne pourras pas porter plainte contre le praticien si le traitement se passe mal, oui oui, tu as bien lu.

Mais en fait cette idée que tout le monde se fait est en partie fausse, tu dois effectivement signer une charte mais qui stipule juste que durant toute la durée du traitement, tu seras dans l’obligation de prendre au moins un moyen de contraception. Pour les filles, la prise de pilule est obligatoire et le traitement ne vous sera pas délivré sans ce dernier. Vous allez me dire, mais quoi quel est le rapport, et ouhla que crois-moi le rapport est grand, parce que lorsque tu fais un gosse sous Roaccutane, crois-moi que c’est pas beau à voir, je te laisse faire tes propres recherches à ce sujet je ne voudrais pas déstabiliser les plus sensibles.

  • Tout d’abord, la première mais pas des moindres lors des premiers mois d’utilisation, le médicament va te faire sortir toute ton acné, j’ai bien dit toute, tu auras des boutons d’acné à des endroits de ton visage où tu ne pensais même pas que c’était possible (sourcils, tempes, cheveux…)
  • Ensuite, tu auras les lèvres super sèches, mais pas sèches à la « oh je m’achète un labello » (d’ailleurs ne fait pas ça labello c’est vraiment de la merde) mais plus à la « il faut que je me tartine une demi tonne de vaseline par jour sur les lèvres pour éviter qu’elles n’entrent en décomposition ».
  • ET ENFIN, le comble du comble, la cerise sur le gâteau, tu seras incroyablement déprimée. Bon, ce dernier effet secondaire n’est pas officiellement reconnu, et si tu en parles au spécialiste il aura l’audace de te dire que c’est uniquement parce que ta face est entièrement constellée d’immonde boutons que tu es déprimée. Mais que nenni, ça va bien au delà de ça, et je ne prends pas que mon expérience personnelle en compte.
Le Roaccutane te rends triste et à fleurs de peau, c'est donc pour cela que je le déconseille aux personnes trop fragiles émotionnellement ou juste aux personnes vivant une situation actuelle plutôt défavorable ; c'est pour les dure-à-cuire quoi. 

Et j’aimerais vous en dire plus sur ce sentiment que tu ressens sous l’emprise de ce médicament, mais en fait, c’est tout simplement comme avoir ses règles pendant les 6 mois de traitements. Comme si l’univers entier se retournait encore et encore contre toi, mais tranquille c’est pas si grave, il faut juste garder en mémoire que l’unique responsable de cette chute de morale n’est pas ta vie pourrie mais bien le médicament.

Maintenant que tu es bien conscient de ce qui t’attends, dis toi bien que tu en as pour plusieurs mois de durs labeurs, que tu auras des rendez-vous chez le dermato tous les mois, et des prises de sang tous les deux mois. Alors oui en vue de tout ce que je viens de dire, tu dois paniquer légèrement mais franchement, ce fut une des meilleures décisions de ma vie.

Parce qu’au collège mon pote, les boutons ça m’a détruit ma scolarité. Je ne dis pas que désormais j’en ai plus du tout et que je suis on fleek dès le réveil. Mais je suis loin de ressembler à ce à quoi je ressemblais à l’époque, et pour ça je dois dire merci à Dr Macksimovitch (Sexy docteur au passage.).

Alors maintenant tu as toutes les clefs entre tes mains, à toi et ton médecin et tes parents de réfléchir à ce traitement, ne prends pas de décision à la hâte mais ne te questionne pas trop non plus après tout,

c’est « que des boutons ».


By Leyna