5 conseils pour ton premier date.

Ça y est ce soir c’est le grand soir?

Il t’a enfin invité à sortir, ou tu as finalement compris que de l’admirer en secret ne suffisait plus et que tu devais agir? Félicitations je suis fière de toi. Seulement maintenant une multitudes de questions se bousculent dans ta tête tu ne sais pas par quoi commencer ni comment t’habiller; ton rendez vous est dans six heures et tu as peur de t’y prendre un peu tôt pour te préparer ? Dis toi qu’il est déjà trop tard. Non en vrai tu es dans les temps pètes un coup et c’est parti, je vais te montrer mes petits indispensables pour un rendez vous amoureux réussi à coup sure, ou du moins pour mettre toutes les chances de ton côté, et c’est déjà ça

Et si ça foire quand même c’est pas ma faute, oh.

Tout d’abord, la tenue, vérifie la la veille, pour ne pas te retrouver dans la terrible situations du petit chemisier porte bonheur au sale. Alors la règle d’or pour les premiers rencards c’est d’être à l’aise, non désolé ça ne veux pas dire de te mettre dans ton bon vieux leggings licorne, non. Mais il faut que tu te sentes toi même, n’essaye pas de te métamorphoser, de changer ton look, ton jules devras et dois s’habituer à ton style qui fait que tu es toi. Mets ton petit haut préféré, ta petite paire de chaussures des grandes occasions ou que sais-je. Mais surtout fait toi plaisir à toi, avant de chercher à le séduire, car si tu essaye d’être quelqu’un que tu n’es pas tu ne seras pas à l’aise et tu auras forcément moins confiance en toi.

  • Toujours niveau fringue, adapte ta tenue à la situation, ça peut paraitre con mais ne mets pas de robe pour aller faire du patin, (sauf si c’est lui qu te le roule….le patin….), ou pour faire du cheval. Mais plus loin que ça si par exemple, vous avez rendez vous chez lui ou chez toi, évites peut être la jupe trop courte ou trop moulante qui ne fera que remonter quand tu voudras t’assoir; qui te donneras un air de coincée mal lunée alors que tu veux juste pas montrer ta lune. Privilégie les robes et jupes pour un diner au resto ou une sortie, de plus petit tips la technique de pas trop se couvrir pour qu’il nous passe un vêtement marche pas mal à essayer (ça marche surtout quand tu dois « malencontreusement » dormir chez lui et qu’il doit te prêter un t-shirt…. quel dommage roo).
  • Bon passons au makeup, comme dit plus tôt n’essayes pas de te métamorphoser ou d’essayer le fameux trait de liner que tu n’as jamais réussi, parce que spoiler, tu ne réussiras pas plus aujourd’hui avec ta main tremblante de meuf stressée telle une groupe des One Direction avant leurs concert. Fais quelque chose de naturel et frais surtout, la plupart des mecs n’aiment pas spécialement le maquillage mais plutôt l’air qu’il donne. Donc un petit maquillage sur les yeux et un baume à lèvre rosé, suffira (évite le rouge à lèvre, ou alors un sans transfère si bisou il y à il te sera reconnaissant ).
  • Point délicat mais pourtant pas des moindres, l’odeur, il doit, associer ton odeur à toi, ainsi, lorsqu’il te reverra il aura un sentiment familier, et de plus lorsqu’il sentira cette odeur dans la rue, il pensera à toi (ouais on dirait une folle comme ça mais ne faites pas comme si vous n’aviez jamais pensé à ce genre de petit détail), j’ai une petite astuce de folie concernant ça. Il suffit juste de jouer avec deux parfums, ou une brume et un parfum, la brume sera vaporisé sur les vêtements, et le parfum seulement aux endroits stratégique comme le cou, les poignets ou le creux des hanches. Ainsi lorsqu’il se rapprochera de ces zones, pour faire la bise par exemple, bam pris au piège de cette nouvelle odeur, CQFD
  • Dernier point mais pas des moindres, sois toi même, ne pose pas des questions du genre « bon qu’est ce qu’on va se dire? » « Est ce qu’il va m’apprécier, est ce qu’il va remarquer ça et ça? ». Je te le dis direct si c’est le bon, tu le sens, tu le sais. Je ne te parles pas du bon, en mode le mec de ta vie, non mais juste si le courant passe si vous êtes fait pour matcher tout les deux ça sera évident et sans soucis (ou quelques petits mais c’est ça qui est cool). Et si au final, Nicolas est plus beau qu’intéressant, si malgré tout tes efforts il ne parle que de sa passion pour l’automobile et la plomberie, bah c’est pas grave lâche l’affaire. Des Nicolas tu en auras des tas et vaux mieux te rendre compte maintenant que ça colle pas plutôt que des mois plus tard après avoir bien espérer comme une imbécile (ouais ça sent le vécu et alors). 

Tu es une fille géniale et tu mérites au moins un mec aussi génial que toi, un mec qui s’intéresse à toi autant que ce que tu es fascinée par lui

By Leyna

Kit de survie à un désastre capillaire

Le kit indispensable (ou presque) pour une journée post-rupture capillaire.

Et pourtant tu en as essayé des conneries pour raviver la flamme entre vous, à coup de bain d’huile coloration, décoloration et parfois tout ça en même temps. Jusqu’au jour où tu te trouves une nouvelle lubie qui, tu en es sûre, va révolutionner ta vie capillaire : le passage au blond, au brun aux extension, ou pour ma part au très court. Et tu le sais, cette idée ne partira jamais réellement de ton esprit tant que tu n’auras pas sauté dans le grand bain. Les semaines passent, tu t’imagines un scénario où, sortant de chez le coiffeur, une nouvelle femme tu deviens, mais ça n’arrive jamais, du moins jamais comme on aimerait. Et tu finis par te dire :

Tu as toujours bavé sur les publications Instagram de changement radical de poils de tête, en rêvant qu’un jour tu auras un courage assez grand pour franchir le pas, du rose, du bleu, du court ou de la perruque. Mais en attendant tu te cantonnes à tes cheveux « bof »qui ne sont ni beaux, ni moches mais qui n’ont pas cette étincelle dont tu rêves depuis toujours.

« Merde qu’est ce qu’il m’a pris. »

(Non mais vraiment, pourquoi personne ne m’a prévenue)

Apprenons ensemble à combattre ce fléau des temps modernes, ou au moins à s’accepter avec une coupe plus qu’approximative (ce qui est déjà bien, crois moi).

Sortie de chez le coiffeur allégée de 20 cm de cheveux et d’une cinquantaine d’euros, ainsi que de ta dignité et de ta confiance en toi au passage, tu te retrouves face à toi-même essayant de te convaincre corps et âme que « ce n’est pas si laid ». Mais si meuf, c’est laid, la première phase de guérison est l’acceptation, comprends que tes cheveux ne seront plus, pour un long moment, ce qu’ils ont été et que tu te dois de tourner la page.

Mais ici, un film d’amour et un pot de glace ne te serons d’aucune utilité. Tu dois prendre le taureau par les cornes.

Rentre chez toi (si possible enrubannée d’un foulard, et dotée d’une paire de lunettes large, car comme nous le savons tous, nous ne croisons des gens que lorsque nous sommes dans les pire des situations), lave-toi les cheveux, parce que le brushing à la Céline Dion ne t’aide pas à trouver des aspects positifs à ton nouveau toi. Utilise des produits que tu as l’habitude d’utiliser. Laisse-les sécher en patience ! J’ai dis patiente ! Tester des trucs sur cheveux mouillés, ce n’est jamais une bonne idée.

Profites-en pour relativiser en regardant des tops des pires coupes de cheveux, ou en constatant l’état de la situation géopolitique mondiale. Une fois tes cheveux secs, comprends ce qui ne va pas : la mèche ? Le dégradé ? La couleur ? Certains de ces points sont facilement corrigeables, crois-moi parfois il suffit de couper d’un demi centimètre pour débroussailler la situation. Je ne te dis pas là de te l’a jouer Edward aux mains d’argent, ne fais pas ça vraiment. Parce que jusqu’à présent, tu en veux à cette pauvre coiffeuse qui n’a pas compris que « coupe garçonne mais un peu long quand même avec du volume comme ça tu vois » ce n’était définitivement pas ça.

tu t’en voudras à toi même, du coup en plus d’avoir une coupe de balais à chiotte tu seras particulièrement énervée contre toi-même.

Donc hop, remaquille toi, parce que tes vieilles traces de mascara qui coulent le long de tes joues ne te font que repenser à cette horrible désillusion.

Relativise, essaye de les coiffer différemment, essaye des accessoires (le bonnet en dernier recours), et n’oublie jamais il y a toujours pire que toi. Tu pensais que j’allais te dire que tu « étais toujours belle, même avec cette coupe que la beauté intérieure est la plus importante et que tu es une fille gentille » mais ça ça ne va pas t’aider, on ne va pas se mentir, ça c’est le travail de tes parents et/ou amis. Il faut juste que tu arrives à faire avec, et à tourner cette situation en dérision, tu auras des moqueries, des incompréhensions, sois forte, sois une battante et garde la tête haute. Qui regarde les cheveux de quelqu’un quand son look est irréprochable, ou quand son sourire est ravageur, que son humour est poignant, fais de cette coupe une force et un atout. Tourne-toi à l’autodérision et tu verras qu’on en oublierais presque ta coupe d’avant .

N’oublie jamais : plus tu auras confiance en toi,  plus tu auras confiance en toi, c’est un cercle vicieux ce truc

(du coup pas vraiment vicieux mais tu as compris le truc quoi).

Tu en as vu des pires crois-moi, et tu verras que tu finiras par te trouver un certain charme, tu auras cette étincelle, peut-être pas celle que tu voulais, certes, mais tu auras une petite étincelle, une petite différence qui fera de toi, toi.

Lève la tête, regarde droit devant toi, dis-toi qu’on est tous passé par là, et assume cette connerie, jusqu’à la prochaine.

Feel good.

By Leyna

5 Tips MakeUp

« Le ridicule ne tue pas »

Ça okay, on l’a compris. Mais quand tu vois des photos de toi à Noël avec un pansement sur le menton parce que t’as voulu faire disparaître une croûte de boutons en la rasant… Bah tu te dis que soit t’aurais aimé être moins bête, soit juste mieux informée sur de possibles astuces pour camoufler ce genre d’imperfections.

Here we go !

1. L’ANTICERNE

Il a métamorphosé la vie d’une meuf dont l’organisme galère a s’endormir avant 00h30 et qui se réveille avec les cernes d’Itachi (Big Up à Naruto ici).

Prends-le une teinte plus claire que ton teint de peau. Ainsi, il va illuminer les parties sombres de ton visage que ton fond de teint/BB crème ne peut pas entièrement camoufler (cernes, rougeurs, petits boutons). Une fois choisi, tu l’utilises par fines couches et tu tapotes. Ne l’étales pas, ça te pourrait te laisser des marques.

On évite les surcouches en triangle comme les Youtubeuses aussi hein. Ta peau te remerciera de ne pas l’étouffer et puis tu garderas ton anticerne plus longtemps ! Et si en pleine journée tu te retrouves avec une petite rougeur ou un point de ton visage à retravailler et bien HOP ! Tu dégaines l’arme de ton sac et BIM, tu seras parée à toute épreuve !

PS : celui que j’utilise en ce moment est un Maybelline en forme de pinceau. Idéale si tu veux l’utiliser sur des petites parties de ton visage

2.  LE RECOURBE-CILS

C’est juste magique. Pas chère. Et très utile si tu voulais pas que ta mère te soupçonne de mettre du mascara au collège à l’ancienne. Ça c’était pour le petit souvenir. C’est cadeau.

Aujourd’hui encore, il reste un bon atout. Déjà, si tu veux passer une journée sans mascara à pouvoir te frotter les yeux comme tu le souhaites sans petites taches noires tout en ayant des yeux de bitch (yeux de biches tu vois un peu le degré d’humour de la meuf…). Et par dessus tout, si tu fais partie des meufs comme moi qui ont peur d’utiliser des faux cils avec sa colle, le recourbe cils est fait pour toi. Le résultat est franchement bien sans mascara, alors imagine avec !

PS : le premier recourbe-cils que j’ai acheté venait de Primark, acheté à 2,50€, d’assez bonne qualité, il a tenu un peu plus d’1 an !

3. LE FARD À PAUPIÈRE

J’ai l’impression d’être la seule fille dont les fards à paupières n’accrochent pas aux yeux. C’est à dire que la pigmentation a beau être de bonne qualité, le produit va doucement disparaître de mon visage.

Désolée mais évite les fards à paupières de chez Yves Rocher si tu es dans mon cas. Déjà dès le début la pigmentation est pas terrible mais ils s’envolent comme un nuage de fumée tout en laissant plein de poudre sur les joues.

Mais y a une petite astuce pour remédier à ce problème. Déjà, tu peux clairement acheter des bases à paupière chez Nyx, Sephora et Kiko (dans cet ordre là oui oui) ou alors tu peux avoir la flemme comme moi et juste ressortir ton produit make-up clé : ton anticerne. Mets un point de produit sur ta paupière, puis étale un peu mais pas complètement et tu verras que tes fards s’accrochent + à tes yeux, tiennent mieux, + longtemps et + pigmentés

4. LES SOURCILS

Ma grand mère a brûlé ses sourcils en mettant sa tête devant une casserole. Ils ont jamais repoussé. Outre le fait de vous faire peur ici, malgré que ce soit une histoire vraie (j’ai jamais vu les sourcils de ma grand mère autrement que dessiné par elle-même tout les matins). J’ai tardivement commencé à me maquiller les sourcils. Car avant cela, il y a la phase d’épilation.

Pour cela, dès le début, prend un glaçon entouré d’un sopalin et étale le sur tes sourcils, certes ça va brûler, goutter de partout, tu vas vite rougir mais essaie sans glaçon et tu ressentiras vite la différence de douleur... En effet, le glaçon va atténuer la douleur comme s’il anesthésiait cette zone là. Une fois fait, tu peux te lancer ! Commence toujours pas analyser tes deux sourcils. Tu ne pourras jamais avoir les mêmes sourcils que Daenerys ou Cara Delevingne. Not possible darling ! (A lire comme Edna Mode dans les Indestructibles)

En effet, il faut que tu respectes ta propre ligne de sourcils. Une fois que tu l’as déterminé tu peux d’abord éliminer les petits sourcils casse-cou qui se trouvent parfois sur ta tempe ou sur ta paupière presque. Les petits Rebels quoi. Comme ça au moins t’y verras plus clair, et puis une fois fait, épile calmement et doucement tes sourcils, un à un, évite de les prendre par 2/3 « parce que ça ira plus vite » non. Mauvaise idée Léon.

Une fois fait. Tu pourras mieux les maquiller par la suite. J’ai commencé à les dessiner avec un crayon à 20€ de chez Sephora. Une vendeuse d’Aix en Provence avait été formidablement d’une grande aide pour me conseiller. J’ai ensuite pris une petite palette de la marque Sephora encore et depuis j’utilise un fard à sourcil de la palette avec un pinceau.

PS : Cependant, tout le monde est censé savoir que le BOSS du sourcils est Benefit. Et justement, j’ai bien envie de tester à mon tour. Soit leur pinceau « 4couleurs » avec 2 teintes de sourcils, un illuminateur et une teinte de peau soit leur petit pot de crème avec pinceau.

Je te tiens au jus !

5. L’EAU

Tu dois sûrement te dire que j’avais sans doute plus aucune inspiration pour sortir une banalité pareille comme conseil. Non non j’en ai assez pour continuer une prochaine fois ce genre d’articles mais ce point-là me tenais à cœur. Il est important.

Avec l’arrivée des fêtes, des vacances, de Noël, on va tous manger et boire comme des mammouths. Quand je dis boire c’est alcool ou sodas évidemment. Quand je dis manger c’est plutôt se goinfrer. Ta peau va ressentir cet apport de sucres, de cochonneries et tu vas vite te plaindre d’avoir des boutons LE jour où il fallait pas : Noël ou pire, le Nouvel An !

« Garde la pêche et bois de l’eau fraîche ! »

C’est sûrement la meilleure astuce que je peux te conseiller. Boire de l’eau va nettoyer ta peau, tu auras meilleure mine (si en + de cela tu gardes un bon rythme du sommeil meuf je peux te garantir que tu seras une pépite), tes cicatrices d’acné se verront moins, tes cernes également.

Bref. L’eau c’est clairement sous-côtée et pas très chère.

PS : Monoprix vent des petits pacs de 6 petites bouteilles d’eau à moins d’1€ que tu peux trimballer tranquille dans ton sac et remplir avec le robinet de ton école/travail.

What else ? Nespresso. Water !

By Margot

Le Roaccutane un si gros bâtard ?

Partons sur les bases : cet article est dédié aux boutonneux. Mais les vrais boutonneux, pas les peaux parfaites là avec un bouton par-ci par-là quand on mange trop de saucisson.

Non je parle des vrais gros chtars qui te prennent la moitié du visage, dont tes amis ont peur. Des boutons à la « calculatrice » ou à la « elle a tellement de boutons qu’on peut même plus les compter! » lol.
Cet article s’adresse à tout ceux qui ont tout essayé, du Neutrogena comme dans les pubs, à t‘éclabousser la gueule d’eau, au dentifrice, au bicarbonate de soude, boire de l’eau, manger sain.

Rien n’y fait, tes boutons sont plus attachés à toi que la plupart des mecs que tu as rencontré dans ta vie. Déjà avant toute chose, dans ce genre de situation, n’hésite pas à en parler à tes parents, ta sœur, ta meilleure pote, n’importe qui et VA CHEZ LE DERMATO.

J’ai l’impression que de nos jours aller chez le dermatologue c’est limite la honte, voire tabou, comme si de ne pas naître parfait faisait de nous des rebuts de la société.

Mais non, l’acné, on en a tous eu et il y en a qui s’en sorte, comme dans tout, mieux que d’autres. Et personne ne peut comprendre la souffrance que tu ressens face à une telle impuissance contre quand même, des trucs énormes sur la totalité de ton visage.

Comment veux-tu avoir confiance en toi dans une période aussi éprouvante qu’est l’adolescence. Donc mon ami, si jamais jusqu’à présent tu as toujours hésité à cause du prix, ce qui peut se comprendre, sache que certains traitements sont en partie remboursés. Et bien fonce, parce que ce n’est pas un soin de confort mais une réelle nécessité pour certains.

Passons maintenant aux choses qui fâchent, tu as déjà franchi le pas, mais encore une fois rien n’a fonctionné comme il fallait et ton dermato te parle du fameux Roaccutane dont tout le monde te dit autant de mal. Il t’assure que ce n’est rien, que c’est juste un traitement, mais réfléchis-y à deux fois avant de commencer, car tu auras un certains nombre de contraintes à prendre en compte.

Je tiens tout d’abord par faire une petite aparté, je ne parlais pas dans cet article du côté néfaste à long terme du traitement, ni de comment il fonctionne ni même chercher à rentrer dans n’importe laquelle des polémiques mais juste à partager mon expérience.

  • Commençons par les bases : ce qui fait fuir la plupart des gens, et surtout des parents,c’est cette charte que tu dois signer avant de commencer le traitement te disant que tu ne pourras pas porter plainte contre le praticien si le traitement se passe mal, oui oui, tu as bien lu.

Mais en fait cette idée que tout le monde se fait est en partie fausse, tu dois effectivement signer une charte mais qui stipule juste que durant toute la durée du traitement, tu seras dans l’obligation de prendre au moins un moyen de contraception. Pour les filles, la prise de pilule est obligatoire et le traitement ne vous sera pas délivré sans ce dernier. Vous allez me dire, mais quoi quel est le rapport, et ouhla que crois-moi le rapport est grand, parce que lorsque tu fais un gosse sous Roaccutane, crois-moi que c’est pas beau à voir, je te laisse faire tes propres recherches à ce sujet je ne voudrais pas déstabiliser les plus sensibles.

  • Tout d’abord, la première mais pas des moindres lors des premiers mois d’utilisation, le médicament va te faire sortir toute ton acné, j’ai bien dit toute, tu auras des boutons d’acné à des endroits de ton visage où tu ne pensais même pas que c’était possible (sourcils, tempes, cheveux…)
  • Ensuite, tu auras les lèvres super sèches, mais pas sèches à la « oh je m’achète un labello » (d’ailleurs ne fait pas ça labello c’est vraiment de la merde) mais plus à la « il faut que je me tartine une demi tonne de vaseline par jour sur les lèvres pour éviter qu’elles n’entrent en décomposition ».
  • ET ENFIN, le comble du comble, la cerise sur le gâteau, tu seras incroyablement déprimée. Bon, ce dernier effet secondaire n’est pas officiellement reconnu, et si tu en parles au spécialiste il aura l’audace de te dire que c’est uniquement parce que ta face est entièrement constellée d’immonde boutons que tu es déprimée. Mais que nenni, ça va bien au delà de ça, et je ne prends pas que mon expérience personnelle en compte.
Le Roaccutane te rends triste et à fleurs de peau, c'est donc pour cela que je le déconseille aux personnes trop fragiles émotionnellement ou juste aux personnes vivant une situation actuelle plutôt défavorable ; c'est pour les dure-à-cuire quoi. 

Et j’aimerais vous en dire plus sur ce sentiment que tu ressens sous l’emprise de ce médicament, mais en fait, c’est tout simplement comme avoir ses règles pendant les 6 mois de traitements. Comme si l’univers entier se retournait encore et encore contre toi, mais tranquille c’est pas si grave, il faut juste garder en mémoire que l’unique responsable de cette chute de morale n’est pas ta vie pourrie mais bien le médicament.

Maintenant que tu es bien conscient de ce qui t’attends, dis toi bien que tu en as pour plusieurs mois de durs labeurs, que tu auras des rendez-vous chez le dermato tous les mois, et des prises de sang tous les deux mois. Alors oui en vue de tout ce que je viens de dire, tu dois paniquer légèrement mais franchement, ce fut une des meilleures décisions de ma vie.

Parce qu’au collège mon pote, les boutons ça m’a détruit ma scolarité. Je ne dis pas que désormais j’en ai plus du tout et que je suis on fleek dès le réveil. Mais je suis loin de ressembler à ce à quoi je ressemblais à l’époque, et pour ça je dois dire merci à Dr Macksimovitch (Sexy docteur au passage.).

Alors maintenant tu as toutes les clefs entre tes mains, à toi et ton médecin et tes parents de réfléchir à ce traitement, ne prends pas de décision à la hâte mais ne te questionne pas trop non plus après tout,

c’est « que des boutons ».


By Leyna